C'est pas drôle, mais on a pas l'choix

Un truc terrible, c'est les gens qui utilisent leurs clés pour remplacer des objets qu'ils n'ont pas sous la main. Exemple: se nettoyer les oreilles, se peigner, etc... Yeeeerrkkk. Se nettoyer sous les ongles.

On se fait souvent pourrirrrrr parce-qu'on a un IPhone. Mais je passe mille heures dessus!!! Encore aujourd'hui encore, entre les coups de fils aux proprios, parce-que la chaudière est en panne, mon beau-père pour lui raconter les vacances avec mon fils, mes collègues musiciens pour confirmer les prochaines dates de concerts et le GPS qui m'emmène au rendez vous avec l'assistante sociale pour m'aider dans les démarches concernant la dyspraxie de ma fille, la musique que j'écoute en roulant, l'agenda où je note ou vérifie mes rendez-vous, les notes vocales que je prend pour mes idées de chansons... Bon, Ben en fait, tout est dit. À plus.

Salut ami lecteur! Laisse moi te tutoyer. Je ne sais pas si tu existes et c'est parfait. Revenons zà nos moutons. Ce matin je me suis dit que je n'étais pas loin de franchir la barrière. Vous voyez laquelle? Celle qui nous fait basculer du côté de ces gens qui portent des chaussettes dans leurs chaussures ouvertes, sous prétexte que c'est plus confortable. Et je ne parle pas des allemands, bien sûr. Petit retour en arrière pour vous expliquer. Ce matin en sortant de la douche, je m'essuyais et constatais que mes jambes et notamment au niveau de mes tibias étaient extrêmement sèches et irritées. Je me dis, allez, mes de la crème hydratante. Levant les yeux je vois la crème pour notre bébé en lisant les indications derrière le flacon, je constate que c'est tout à fait parfait pour ce que j'ai. Je m'en badigeonne gentiment les mollets (hé, ho, faut pas déconner, c'est quand même hyper cher!) puis j'enfile mon jean et c'est là que je bascule! Je me dit: -"ça doit être le jeans, ça doit irriter mes jambes... Vivement cet été que je puisse me mettre en short..." Aaaaaahhhh voilà, c'est fait!!!!! J'ai basculé. Car, bien sûr mes jambes sont très laides à offrir au public, des canes de serin avec des tâches marrons dues à une mauvaise circulation du sang et des espaces blancs/rosés du à de la dépigmentation. Et voilà que, passant des règles de, rester classe et digne en toutes circonstances peu importe l'inconfort que cela procure (exemple: le pull à col roulé qui gratte à mort, mais qui vous donne la classe) que je m'étais fixées depuis l'âge tendre du premier regard posé sur moi par une belle adolescente, je m'apprête à basculer dans le: t'as 42 ans et tu préfère avoir l'air moche et être confortable que classe et en chier, et tu deviens un ieuv'!!!!! Aaahhhh trop les boules!!!!! Fin de la parenthèse. Le père.

42 ans. Musicien.

Ce matin en amenant ma fille à l'école, chose que je fais depuis peu, car sa résidence vient d'être transférée de chez sa mère à chez nous, j'ai retrouvé la vrai sensation d'aller à l'école, juste en shootant dans un caillou le long du trajet...